INNE KAWAŁY

[juka]

żart kuchenno-historyczny Makłowicza:



"bułka tarta to nasz narodowy symbol bohaterski to nasz wkład w światową kuchnię"

"cebulka rumieni się na patelni jak dziewica przed nocą poślubną"

"mięso jest gorące trzeba uważać by nie rozleciało się na atomy"

"piana trzyma się miski jak Rosjanie Kaliningradu"

"sos gęstnieje w garnku jak atmosfera wokół dworu angielskiego"

"galaretka stoi twardo jak nasi pod Kirholmem"

" w garnku trzeba dobrze zamieszać, tak jak w życiu"

"Ten barszcz jest czerwony jak sztandar PPS'u"

" zielone ( natka pietruszki ) twardnieje w tłuszczu, i chyba tylko zielone..."

"ciasto kruche jak pokój na Bliskim Wschodzie"

[rycerzowa]

Wraca zawiany facet z imprezy, a żeby było krócej poszedł
przez cmentarz. Idzie patrzy, a tam grabarz kopie grób.
Podchodzi od tyłu i zaczyna UUUHHHUUU, a grabarz nic
I tak z pięć razy. W końcu się znudził i postanowił iść do domu. Dochodzi do bramy i jak nie dostanie w łeb łopatą!.
Padając , słyszy głos grabarza:
- Drzeć mordę można, straszyć można, ale na zewnątrz nie wychodzimy

[Q-mamma]

Co to jest?
Cztery łapy i ręka.
-Zadowolony doberman.

[Q-mamma]

Był sobie Kadłubek - biedny człowiek bez rączek, bez nóżek, ale pływał strasznie szybko bo uszy takie muskularne miał. Ale wkurzyli sie wszyscy mistrzowie w pływaniu, wiadomo duma urażona, jakiś byle Kadłubek lepszy od nich, no więc zorganizowano zawody, mistrzowie przeciwko Kadłubkowi. Mistrzowie wskoczyli a kadłubka wepchnięto, mistrzowie płyną, jeden basen, drugi trzeci - strasznie szybko. W końcu ktoś sie zlitował i zauważył że nigdzie Kadłubka nie ma, patrzą A Kadłubek na dnie leży, wyciągnęli biedaka a ten resztka sił "co za debil założył mi czepek?!!"

[Q-mamma]

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną???
Bo nie znajdziesz 11 kobiet które chcą wystąpić w tym samym stroju
*****************


W szkole: Mój syn się skarży , że pan profesor go prześladuje !
-Tak? ..zaraz panu pokażę , na czym to prześladowanie polega. Kaziu podejdź tu i powiedz tatusiowi ile jest pięć razy osiem?
-O widzisz tatusiu pan znowu zaczyna!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


-Co robiliście jak byłam w pracy ?-pyta mama.
-Ja myłem naczynia mówi Jaś . -Wspaniale !-cieszy się mama- A ty Kaziu? –ja wycierałem naczynia. –Jesteście kochani chłopcy ! A ty Zosiu ? –ja pozbierałam skorupy…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Blondynka po podróży pociągiem zwierza się koleżance.
-Miałam straszna podróż , siedziałam tyłem do kierunku jazdy a wiesz jak tego nie znoszę !
-Nie mogłaś się z kimś zamienić miejscami ?
-Niestety , byłam sama w przedziale.

[Q-mamma]

Na lekcji polskiego:
- Jasiu, powiedz nam, kiedy
używamy wielkich liter ?
- Kiedy mamy słaby wzrok

[argento1967]

Żona z mężem w łóżku. Mąż kocha się jak w transie....
Ona ma orgazm jeden, drugi, trzeci..piąty...
W chwili ekstazy pyta:
Kochanie co to się dzisiaj z tobą stało???
- A co się miało stać??? Zamyśliłem się...


Pogrzeb - wdowa chowa swego męża.
Grabarz pyta:
Ile lat miał mąż???
- 98
- A pani ile ma???
- 97
- To opłaca się pani wracać do domu???


Idzie niewidomy do lasu na grzyby.
Ponieważ nie widzi rozpoznaje gatunki grzybów kosztując je...
- Hmmmmmm... Maślaczek
- Hmmmmmm... Borowik
- Hmmmmmm...Rydz
- Hmmmmmm...Gówno...dobrze że nie wlazłem...


II Wojna Światowa...Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemieckie groby skacząc po nich i czytając przy okazji kto tam leży:
- ALBERT HESS
- BRUNO SCHWARZ
- HERMAN GUTTMAN
- EDWARD MILLER
- ...ACHTUNG MINEN!!!

[argento1967]

Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga - strasznie pyskata...
W pewnym momencie facet dzwoni po stewardesę.
Na pytanie co podać pasażer mówi:
- Poproszę kawę...
- A dla mnie stara...cioto pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardesy...
Po chwili stewardesa przynosi pepsi lecz zapomniała o kawie...
Więc gość ponownie poprosił o kawę.Papuga w międzyczasie wyżłopała pepsi i klasycznie dorzuciła stewardesie:
- A dla mnie stara cioto przynieś następną pepsi...
Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi...Zadzwonił po stewardesę i wykrzyczał do niej:
DAJ MI STARA CIOTO KAWÊ!!!
Tego stewardesa nie zdzierżyła poszła po pilota i razem wypieprzyli faceta i papugę z samolotu...
Lecą tak oboje w dół i papuga mówi:
No k...jak na kogoś kto nie umie fruwać to masz tupet!!! Laughing
_________________

[argento1967]

- Halo wieża tu lot 456 - mamy awarię dwóch silników...
- Lot 456 tu wieża - w porządku skreślam...

[rycerzowa]

Po krótkiej przygodzie z kokainą, Zeus pozostał wierny herze.

[rycerzowa]

Mówi sie ze kobieta zmienna jest. Widać autor tego powiedzenia nie miał nigdy do czynienia z paniami z dziekanatu.

Francuz do Rosjanki:
- Voulez-vous coucher avec moi?
- Ja uże kuszała!- odpowiedziała Rosjanka

[rycerzowa]

Przybiega szczur do kapitana statku:
- Koleś, jutro mamy ćwiczenia ewakuacyjne, tak więc bez paniki...


Nie pojechałem na zlot twardzieli. Zona zabroniła.

[rycerzowa]

Nie pytaj komu dzwoni budzik, on dzwoni dla ciebie!

[ZIBI]

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku
mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę,
i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat
wcześniej.

Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po
zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.

Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten
sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z
pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.

Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają
tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie ameldowałem się.
Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na
spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa,
jak moja.

PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco".

[Yenna]

[zuska_]

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a goral na drugim. Baca drze sie:
- Gleboka?!
Ale goral nie doslyszal, bo Dunajec okropnie szumial, wiec mowi:
- To nie Oka, to Dunajec!
Na to baca wchodzi do wody, prad go porywa, ledwo zywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wsciekly do gorala i mowi:
- Ja ci kurna dam do jajec!
****************
- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis:"Uwaga pies!"?
- A bo mi go już 3 razy zdeptali
***********

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni
telefon:
- Słucham
- Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym.
- Kolejnego dnia zjawiaja się na podwórku u Przepustnicy rzadni sensacji agenci CBŚ, rozwalaja drzewo, rabiąc kazdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do przygladającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
- Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniacy telefon, idzie odebrać:
- Słucham
- Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

[rycerzowa]

- Doktorze, co mnie teraz czeka? Operacja? Amputacja?
- Nie mogę wam teraz powiedzieć, bo niespodziankę szlag trafi.

Cena wody jest uzależniona od tego czym jest rozcieńczona.


Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

Na polibudzie najgorsze jest pierwsze pięć lat, potem, na drugim roku, jest już lepiej.

Dziś władze Korei Północnej wystosowały oficjalny komunikat, że technologie jądrowe będą wykorzystywane wyłącznie do pokojowych celów.
Pokojowe cele znajdują się na terytoriach USA, Japonii...

W wielu urzędach jest bałagan, ale w Olsztynie to już normalnie burdel się zrobił.

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, USA, która pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Czeczenii!

[rycerzowa]

Z pracy dyplomowej:
"W związku z tym, że nikt nie będzie czytał tej pracy, dla ułatwienia przyjmę iż liczba pi równa jest 5"

Czy na kryzysie można zarobić? Ja nie potrafię, ale Porsche robi kokosy na kryzysie wieku średniego.

Nowa akcja policji drogowej: zbierz 24 punkty i zamień samochód na rower!

- Jaka choroba jest dla bazyliszka śmiertelna?
- Zez zbieżny

[zuska_]

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na środku sali, rozgląda się i mówi z wyrzutem:
- I co, smakowały?

[rycerzowa]

Stare, ale przypomnę:

Zwierzęta otrzymały rozkaz, by się podzielić : na prawo miały przejść te mądre, na lewo - piękne.
Wszystkie zwierzątka szybko wybrały swoją grupę, jedynie żaba stoi w rozkroku, niezdecydowana:
- Przecież się nie rozerwę...

[rycerzowa]

Brawdziwi dwardziele uzywaja dylgo dwardyg zbólglozeg

[rycerzowa]

Zbierz 9 kapsli od Coca-coli - dziesiąty dostaniesz gratis.

[rycerzowa]

Prostytutka po łacinie? - persona non gratis

Człowiek bez mebli? - persona non grata.

[rycerzowa]

Przyślij adresy 10 przyjaciół, to usuniemy twój z naszej bazy.
Spamerzy.

[michał]

Wchodzi menel na metę, a jego baba zaszyta...

[Yenna]

A tu miał być dowcip Moniki
--------------

Kiedy ja zawyję, to cała dolina drży - powiedział wilk.
Kiedy ja zaryczę, to cała sawanna się trzęsie - powiedział lew.
Na to skromnie kurczak:
- A kiedy ja sobie kichnę, to cała planeta robi w gacie ze strachu

[zuska_]

Grają dwie kaczki w okręty:
- H5N1
- Trafiony, zatopiony!

[rycerzowa]

Stary Icek Rowsztyld umierał. Zapytano go, na co ma ochotę w tej ostatniej chwili życia.
- Ja to bym chciał się napić herbaty z dwoma kostkami cukru.
- Tylko tyle?
- Tak, całe życie w domu słodziłem 1, w gościach 3, a ja lubię z dwoma.

[rycerzowa]

Facet czyscil dom ze zbednych rzeczy. Co niepotrzebne - bach! na trawnik za oknem. Akurat przechodzil jego znajomy.
- Czesc!
- Czesc! Hej, znalazles tam cos co ci sie przyda?
- Ot, tylko te ksiazke - odparl z tajemniczym usmiechem kolega.
- Cóz ci po tym, to tylko jakas rozpadajaca sie stara biblia napisana przez faceta nazwiskiem... eee... o! Guttenberg!. Znasz goscia?
- Hmm... mysle, ze to wydanie nie jest zbyt czesto spotykane, raczej rzadki egzemplarz.
- Ten nie bedzie zbyt wiele wart, caly pogryzmolony przez jakiegos Martina Luthera...

[rycerzowa]

Japonki to najszczesliwsze kobiety na ziemi. Wstaja rano i od razu w kimono...